L'altro giorno mi sono chiesto quando ho notato per la prima volta la presenza della morte nella mia vita. Quando ho cominciato a capire cosa significasse morire.
Ci sono persone che da bambini perdono parenti e amici e già da piccoli sentono la sua presenza – della morte. C'è anche chi vive una perdita da bambino, ma non ha un'idea precisa di cosa significhi non rivedere mai più una certa persona.
Ho cercato nei miei ricordi e mi sono ricordato che per qualche ragione che non so, in un periodo della mia infanzia, la mia idea sulla morte era: muoiono solo gli adulti e gli anziani. E muoiono perché sono adulti e sono malati. Ma quando ho letto il libro “Cazuza”, di Viriato Corrêa, all'età di 10 anni, ho saputo che i bambini si ammalavano e morivano. Morire non era da adulti.
Questa “scoperta” mi ha sorpreso e ho passato giorni a pensare alla morte dei miei amici e a notare la presenza della morte su giornali, film e persino cartoni animati. Credo che un anno dopo mia zia sia tornata dalla Guerra del Golfo (era una missionaria) e abbia portato con sé tante storie di morte; carestia, guerra, corpi o pezzi di essi sul ciglio della strada. E così, la mia visione infantile ha capito che la morte è avvenuta anche in altri paesi, con altre persone; bambini e adulti. E non è sempre stato causato da una malattia.
Da bambino, in una qualsiasi domenica il mio cane moriva davanti ai miei occhi... Era la prima volta che assistevo a un ultimo respiro. E ogni giorno ho notato la morte farsi presente ovunque.
Circa tre anni fa ho avuto un'emorragia interna che mi ha portato al pronto soccorso durante la notte. Il dolore era intenso e riuscivo a malapena a respirare e stare in piedi. In ospedale, sono stato portato a una risonanza magnetica.
Il dolore era insopportabile e nei minuti in cui sono rimasta dentro la macchina per l'esame, ho pensato tra me e me: sono sicura che sto morendo, è la mia fine… devo fare qualcosa per godermi il mio ultimo momento di vita . Devo salutarti ringraziandoti. Ho chiuso gli occhi e ho iniziato a elencare i miei ringraziamenti. Uno per uno, molto lentamente.
Quando ho notato questo pensiero, mi sono stranamente calmato. Ho sentito una forte connessione con il mio spazio interiore di pace. Non so come spiegare; Sapevo di essere cattivo, ma sentivo di stare bene. La paura era lì, la paura di morire, ma andava bene andarsene. Anche perché soffrivo così tanto che la mia mente non ce la faceva più e se stare senza quell'intenso dolore fisico significava morire, in quel momento andava bene morire.
L'esame è terminato, ho preso le medicine e mi sono sentito male. Sono quasi morto parte 2. Durante le convulsioni ricordo di aver chiesto al dottore se stavo morendo. No io non ero. Era solo una reazione allergica.
È stato un vero spavento! Non so se ero vicino, se era l'apice del dolore, della paura, dell'ospedale e di tutto quel pacchetto di eventi, ma è stato spaventoso realizzare la fine della linea.
Mi sono ripreso bene, senza conseguenze. Ma sono morto quel giorno. Qualcosa in me è morto. Forse un personaggio, una certezza, un'illusione...
Con ogni storia che scrivo, mi rendo conto che qualcosa nel mio passato viene annullato. Dettagli e ricordi muoiono tra le righe e una nuova storia nasce altrove. È il ciclo costante di nascita e morte.
È difficile ricordare e accettare che nulla è garantito. Non esiste un lieto fine. Ogni momento può essere definitivo. E quale sarebbe un finale? Proprio come ogni momento può essere felice.
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Ma credo tanto nell'opportunità di un nuovo giorno! Apprezzo l'alba, la luminosità delle stelle, il vento che soffia, la pioggia che arriva, la pioggia che va… Voglio restare! Sempre un po' di più, un giorno in più.
Cerco di essere presente e di far contare ogni momento, ogni respiro. Cerco di capire con rispetto e umiltà che la morte è presente perché fa parte della vita.
Vorrei che tutti noi sappiamo contemplare saggiamente la morte per poter apprezzare e vivere in armonia e compassione con la vita! Con la nostra vita e tutta la vita che ci circonda e ci completa.
