Avevo bisogno di più di quel vino scadente alla fine della serata. Sapevo che dovevo essere in un posto più adatto, più comodo e almeno avere spazio per esporre i miei sentimenti, i miei mobili e il mio cuore.
Volevo un po' più di calma. In effetti, vorrei una riabilitazione. Sono sdraiato qui su questo pavimento, il mio cuore è nell'oscurità.
Dannazione... Chi è stato a dire che il cuore non sente dolore? Non devi aver mai avuto il cuore spezzato, amico mio. Bene, calmati, calmati...
- "Respirare!"
Oh mio Dio, qualcos'altro che hai detto che non potevi sopportare in me:
– "Wow, perché ogni volta che ti innervosisci, metti le parole inglesi nel mezzo?"
Vuoi sapere perché ho messo? Perché amo l'inglese, amore mio, mi completa, sono libero, penso che sia fantastico. Lo adoro.
A proposito, che borsa, che pezzo di merda. Non hai fatto niente di diverso, non hai osato. Vuoi sapere un'altra verità? Non sono mai arrivato alla fine con te.
Respirare!
Ma il focus qui non sono i due anni senza raggiungere la finale. Nemmeno! Ti ho lasciato coprire la mia voce, mi sono cancellato al punto che nemmeno io riuscivo più a ritrovarmi. Non avevo mappa, né briciole di pane per ritrovare la via del ritorno.
C'erano le briciole del mio cuore, giusto?
Nel tempo mi sono perso... Ogni giorno che passava, assomigliavo sempre di più alla creatura che avevi progettato nei tuoi pensieri. Ora te ne sei andato e io sono nella fogna. Sporco e marcio.
Respirare!
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Ma ho bisogno di confessarti ancora alcune cose: in mezzo a questo soggiorno, sdraiato, scoppiando in lacrime, ho iniziato a riflettere su alcune domande.
Non è stata tutta colpa tua questo piccolo amante della merda.
Mi sono indebolito, mi sono esposto in modo tale che tu conoscessi ogni piccolo dettaglio del mio essere. Ti ho detto la paura che ho provato quando mi sono trovata nel buio. La paura che ho provato quando mi sono trovata sola nei momenti in cui mi sono ritrovata a piangere senza una ragione apparente. Il modo in cui mi vergognavo di espormi in certe situazioni per paura di cosa avrebbero pensato.
Gli ho dato completa libertà di cambiare la mia vita, i miei piani, il mio cellulare e modificare ciò che riteneva necessario. Ho escluso i miei amici perché hai detto che non ti fidavi di loro. Ho dato via il mio cane perché non ti piacevano gli animali. Neanche a te piacevano le mie piante e io adoravo quei cespugli di rose. No, non posso dimenticare di menzionare i bastoncini di incenso che non ho acceso, perché proprio non ti piaceva l'odore. Ho smesso di meditare, qualcosa che ha rinnovato il mio spirito, poiché per te erano tutte cazzate. Neanche a te piaceva il mio pesciolino. Dicevano che erano inutili. Ho venduto l'acquario e ho comprato una maglietta ridicola che volevi per il tuo compleanno.
Ho smesso di ascoltare Ozaki Yutaka e altri perché hai detto che non aveva senso amare quello stile di musica. Ho smesso di vedere i miei genitori così spesso. Non praticavo più la cucina terapeutica perché tu preferivi un ristorante.
Respirare!
Ho girato al rovescio. Alla fine, mi sono sentito più come te, come immaginavi. Arrivando in questo momento, ho capito che non era amore, che era tutt'altro che amore. Mi sono separato e ho assemblato una persona irriconoscibile. Ma non potrei più, non posso più.
Ora, qui in questo soggiorno, sto toccando in profondità questa ferita, questo buco. Sono solo calmo. Mi sto voltando di nuovo. In un processo lento e doloroso, ma devo dirti:
Stasera non ho paura di ritrovarmi qui da solo, anzi riesco anche a sorridere. E sto amando, davvero amando, ora con tutte le mie forze, ed essendo "me" come potrei essere. E nel caso tu voglia sapere che l'amore ha un nome, si chiama amor proprio. Mi amo così tanto ora che so che non ho bisogno di qualcuno che mi trasformi in qualcosa da amare.
E questa è la sensazione migliore che potrei mai avere!
