Il est courant et cliché qu'à la fin de l'année, les gens réfléchissent au sens que l'année a eu dans leur vie. Je me disais : dois-je écrire quelque chose comme ça ou pas ? Ne serait-ce pas si évident ? Un de mes auteurs préférés (Nelson Rodrigues) avait un ami qui utilisait souvent une expression : hurlement évident. C'est souvent ce dont nous avons besoin : l'évidence.
L'année 2020 a sans aucun doute pris tout le monde par surprise. Nous vivions la vie comme elle l'avait toujours été et tout à coup, il y a eu des nouvelles d'un virus fou qui tuait beaucoup de gens. C'était effrayant, surtout les nouvelles d'Italie.
Je me souviens que je fêtais l'anniversaire de ma mère, en janvier, et elle m'a parlé d'un virus qui tuait des gens en Chine, auquel je n'accordais même pas beaucoup d'importance. C'était en Chine, mec ! Là, si loin. Egoïste, hein ?
Et en peu de temps, ce problème de santé publique a envahi le monde, atteignant l'Espagne… et ce que nous n'avions jamais imaginé arriver ici, nous étions déjà obligés de vivre. Isolement social, port de masque, gel hydro alcoolique, qui pour moi était tout à fait un scénario fictif à la Jack Torrance dans « The Shining »… (rires).
sincérité avec vous-même
Pendant quelques bons mois, j'ai vécu du mieux que j'ai pu et jusque-là tout allait bien. Certaines activités qui étaient si agréables en personne ne faisaient plus partie de ma vie, mais ce n'est pas grave… C'est fini ! Non, ce n'était pas et ce n'est pas tout à fait ça.
Ce texte serait peut-être beaucoup plus approprié pour mon blog qu'ici, dans Eu Sem Fronteiras, mais c'est là qu'il doit être, car je veux parler du plus grand chaos que nous puissions vivre, qui est de tomber en soi ou de se renverser. frontières en soi.
Tout au long de l'année, je jetais toute la boue de ma vie sous un endroit que je ne pouvais pas voir. Je pensais que ce serait comme ça, très bien, mais les choses devenaient soudain insupportables.
Dans les thérapies en ligne, j'ai marché jusqu'aux limites du problème avec le thérapeute, ne parlant que de ce que je pensais être pertinent à propos de moi-même. Je ne m'en étais pas encore pleinement rendu compte.
Avez-vous vécu sur automatique? Je le fais. Un jour à la fois, comme c'était possible. Au fur et à mesure cela devenait de plus en plus chaotique d'exister, jusqu'au jour où j'envisageais la possibilité de disparaître littéralement de ce monde, faute de pouvoir supporter mes douleurs ravalées.
L'année 2020 a exposé mes blessures, mes blessures. Cela m'a fait voir ce qui était évident et ce que j'ignorais. Ma santé émotionnelle n'a pas pu résister à tant d'auto-sabotage, à tant de manque d'amour pour qui je suis. J'ai littéralement craqué.
Un livre que j'ai écrit en 2017 n'a de sens que maintenant pour moi, car en tant qu'écrivain, nous créons des histoires et pensons que c'est toujours pour les gens, mais il s'agit en fait beaucoup de qui nous sommes ou de ce que nous devons faire de nous-mêmes.
vision sur toi
L'année 2020 m'a fait voir qui je suis. Au plus fort de mon chaos, me voyant dans le miroir, pour la première fois je me voyais comme une femme, je ne me voyais pas sous le regard de quelque chose qui semblait féminin. Je me voyais en femme, avec toute ma douleur, avec tous mes défauts, avec toute ma folie.
S'il y a une chose dans cette vie qui demande du courage, c'est de se mettre en valeur. C'est cette mise à nu de l'âme, ce que j'ai fait d'une manière ou d'une autre via l'écriture, mais l'année 2020 m'a fait comprendre que je dois apprendre à être nu d'âme dans la vie. L'Univers m'a fait m'abandonner à lui, m'a fait comprendre que ce n'est pas comme ça, un jour à la fois est un jour que je me crée à la fois.
J'avais d'innombrables incertitudes, certitudes, je sentais chaque bout de mon âme souffrir et ce n'est pas un usage métaphorique, c'est réel. L'âme peut faire mal. Le corps physique est moins réel que l'esprit et l'âme que nous portons.
L'année 2020 m'a brisé en plusieurs morceaux, m'a fait tomber d'une falaise profonde, m'a forcé à passer des accords avec moi-même pour pouvoir continuer le voyage. Je ne parle pas de cette mort physique, qui est aussi si redoutée, mais de la mort de soi, pendant qu'on vit.
Tu pourrais aussi aimer
- Souvenez-vous du dernier mois de 2020 et réfléchissez à ce que nous devrions changer
- Découvrez pourquoi vous devriez mieux vous connaître
- Trouvez le pouvoir de l'astrologie dans votre connaissance de soi
être réel
Qui suis-je vraiment ? Cela m'a beaucoup martelé ces derniers mois. Mais dans le miroir, quand je me suis vue en tant que femme pour la première fois, j'ai réalisé quelque chose sur qui je suis qui vaut la peine d'être partagé, parce que c'est peut-être quelque chose qui a du sens pour vous maintenant ou dans le futur.
Je me suis enfanté dans la douleur et une femme est née en morceaux. J'ai moi-même déjà vécu la maternité. Cela peut sembler fou, peu importe. Mais c'est ce que l'année 2020 a fait, ça m'a fait voir qui je suis, je l'ai choisi comme ça. Et je me connecte pièce par pièce petit à petit.
Le corps réagit à nos émotions, à l'état de notre âme. Nous pouvons nous masquer au monde, mais vous ne pouvez pas être un imposteur toute votre vie. Vous ne pouvez pas vivre éternellement dans ce cache-cache avec vous-même.
J'ai appris à accepter ma tension de manière plus accueillante, et qu'il faut non seulement dire ce que l'on ressent mais vivre ce que l'on ressent.
L'année 2020 m'a fait connaître l'enfer qui m'habite. Cela m'a fait voir une face cachée de moi-même. Le côté I.
Croyez-moi, ce texte ne concerne pas que moi. Se laisser complètement briser est l'acte le plus important qu'un humain puisse se permettre pour se voir un jour tel qu'il est dans le miroir de la vérité.
