Necesitaba más que ese vino barato al final de la noche. Sabía que tenía que estar en un lugar más adecuado, más cómodo y al menos tener espacio para exponer mis sentimientos, mis muebles y mi corazón.
Quería un poco más de calma. De hecho, me gustaría una rehabilitación. Estoy acostado aquí en este piso, mi corazón está en la oscuridad.
Maldición… ¿Quién fue el que dijo que el corazón no siente dolor? Nunca te deben haber roto el corazón, amigo mío. Bueno, cálmate, cálmate...
- "¡Respirar!"
Dios mío, algo más dijiste que no podías soportar en mí:
– “Wow, ¿por qué cada vez que te pones nervioso pones palabras en inglés en el medio?”
¿Quieres saber por qué pongo? Porque me encanta el inglés, mi amor, me completa, soy libre, me parece fantástico. Me encanta.
Por cierto, que bolso, que mierda. No hiciste nada diferente, no te atreviste. ¿Quieres saber una verdad más? Nunca llegué al final contigo.
¡Respirar!
Pero el foco aquí no son los dos años sin llegar a la final. ¡No es lo mismo! Dejé que taparas mi voz, me cancelé a mí mismo hasta el punto de que ni yo mismo pude encontrarme de nuevo. No tenía mapa, ni migas de pan para encontrar el camino de regreso.
Allí estaban las migajas de mi corazón, ¿verdad?
Con el tiempo me perdí... Con cada día que pasaba, me parecía más y más a la criatura que habías diseñado en tus pensamientos. Ahora te has ido y yo estoy en la cuneta. Sucio y podrido.
¡Respirar!
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Pero necesito confesarte algunas cosas más: en medio de esta sala, acostado, rompiendo a llorar, comencé a reflexionar sobre algunas preguntas.
No fue del todo tu culpa en este pequeño amante de la mierda.
Me debilité, me expuse de tal manera que conocieras cada pequeño detalle de mi ser. Te conté el miedo que sentí cuando me encontré en la oscuridad. El miedo que sentía cuando me encontraba solo en las veces que me encontraba llorando sin motivo aparente. La forma en que me daba vergüenza exponerme en ciertas situaciones por miedo a lo que pensarían.
Le di total libertad para cambiar mi vida, mis planes, mi celular y modificar lo que creyera necesario. Excluí a mis amigos porque dijiste que no confiabas en ellos. Regalé a mi perro porque simplemente no te gustaban los animales. A ti tampoco te gustaban mis plantas, y yo amaba esos rosales. No, no puedo olvidar mencionar las varitas de incienso que no encendí, porque simplemente no te gustó el olor. Dejé de meditar, algo que me renovó el ánimo, ya que para ti todo era una mierda. A ti tampoco te gustaba mi pececito. Dijo que eran inútiles. Vendí la pecera y compré una camiseta ridícula que querías para tu cumpleaños.
Dejé de escuchar a Ozaki Yutaka y otros porque dijiste que no tenía sentido que me gustara ese estilo de música. Dejé de ver a mis padres con tanta frecuencia. Ya no practiqué la cocina de terapia porque preferiste un restaurante.
¡Respirar!
Me volví del revés. Al final, me sentí más como tú, lo que imaginaste. Llegando a este momento, me di cuenta que no era amor, que era cualquier cosa menos amor. Me desmoroné y armé una persona irreconocible. Pero ya no pude más, ya no puedo más.
Ahora, aquí en esta sala, estoy tocando muy dentro de esta herida, este agujero. Estoy tranquilo. Estoy dando la vuelta de nuevo. En un proceso lento y doloroso, pero necesito decirte:
Esta noche no tengo miedo de encontrarme aquí solo, de hecho estoy logrando incluso sonreír. Y estoy amando, realmente amando, ahora con todas mis fuerzas, y siendo tan "yo" como podría ser. Y por si quieres saber que el amor tiene un nombre, se llama amor propio. Me amo tanto ahora que sé que no necesito a nadie que me convierta en algo para ser amado.
¡Y esta es la mejor sensación que podría tener!
