Vulnerabilità…

Ho riflettuto molto su questo argomento e su quanto stiamo distorcendo concetti, emozioni e azioni. Noi, perché mi includo tra coloro che sono in una zona di limbo per poter affrontare questa vulnerabilità.

Se ci fermiamo a pensare che essere vulnerabili significhi essere sotto l'influenza di qualche rischio, fisico, morale o emotivo, allora come sarebbe mostrare la nostra vulnerabilità? E in che modo questo mostra effettivamente quanto siamo forti?

Come ho detto, puro limbo questo posto. Ma l'intenzione qui è che tu, creatura divina, ti senta normale mentre leggi questo testo e ti rendi conto che avere atti riflessi di sopravvivenza è perfettamente normale quando la vulnerabilità dell'essere "nascosti" viene esposta senza preavviso.

Mi sto allenando per imparare ad essere più elegante di fronte a una minaccia che deriva solo dalla mia percezione, non da una reale intenzione di minaccia da parte dell'altra parte coinvolta.

È quello scenario in cui raccontiamo un mucchio di storie nella nostra mente solo per proteggerci. Istinto di conservazione, perché nelle storie (che solo tu conosci) tutti gli scenari sono catastrofici.

In quel momento mi sono ritrovato a ridere. Ho deciso di scriverne perché mi sono trovata a vivere una situazione che mi ha fatto molto, molto arrabbiare, per non parlare di un'altra cosa: con me stessa!

Qualcosa di semplice. Il che mi ha fatto entrare in quello che chiamo "il modulo bazooka nella formica" (risata nervosa).

Una parentesi nella nostra “storia”. È naturale che il cervello responsabile della strategia di sopravvivenza lanci la migliore risorsa che hai, poiché l'integrità e la vitalità sono minacciate.

Il nostro sistema di difesa, sia immunologico, emotivo, mentale e/o comportamentale, è attivato dallo stesso principio di base: c'è il riconoscimento di qualcosa di molto simile a qualcosa di già vissuto che era molto brutto. Per evitare di entrare nella stessa situazione pericolosa per la vita del passato, il corpo reagirà.

Ma c'è una grande X in tutta questa domanda. Quando parliamo di comportamenti, l'altra parte non è sempre qualcuno cattivo o che ti mette in pericolo. Tuttavia, a seconda di quanto ti conosci e di quanto tieni in cura, puoi attivare il tuo "bazooka nella formica". Fare un parallelo con il sistema immunitario è shock anafilattico.

La “storia” personale che mi ha fatto riflettere su questa situazione è avvenuta quando ho iniziato un movimento per incontrare un uomo che mi interessava. Dopo essere stato single per un po', ho deciso di unirmi a un'app per le relazioni.

E già ti spingo dall'altra parte, che per un momento può aver giudicato e lanciato parecchi pensieri in relazione al mio movimento. Di solito dico che troverai ciò che vibra. Quindi, quando usi queste app di appuntamenti, se si tratta solo di sesso, è quello che otterrai. Sei tu a scegliere l'uso che fai dello strumento, non il contrario. Hai capito?

Nel mio caso, confesso che non ho molta pazienza, ma come tutto quello che faccio, ho proposto che almeno sarebbe stato divertente. Dato che sono una persona che si connette con idee, pensieri e posizionamento, mi piace parlare. Quindi solo allora il filtro è enorme, poiché la maggior parte delle persone non può sostenere più di un giorno di conversazione.

Ma credetemi: è possibile trovare qualcuno a cui piace parlare e chattare. Comprese conversazioni piene di “sincericidio”. Un vezzeggiativo che do la mia versione di sincerità non filtrata.

Scrivendo qui, confesso che sto ridendo. Perché in questo tipo di contatto, che inizia tramite l'app, c'è una linea estremamente sottile di ciò che esporrai effettivamente dall'altra parte. Quindi, fino a che punto puoi effettivamente mostrare chi sei e, soprattutto, quelle vulnerabilità?

Hai mai sentito il detto che chi cerca trova? Bene, ho trovato un essere che è letteralmente come parlare a uno specchio. Il che ha reso la conversazione molto interessante finché non ha colpito un punto vulnerabile in me. E poi il modulo bazooka nella formica è entrato in pieno vigore.

Ricordi che è uno specchio? E poi sono rimasto sorpreso perché dall'altra parte sono arrivate tutte le osservazioni che avrei fatto all'altra persona se la situazione fosse andata al contrario.

La cosa più interessante è che l'essere in questione aveva mostrato preoccupazione per me solo perché non stavo dormendo. Attraverso un suo discorso che mi ha ricordato una persona del passato che mi ha fatto molto male, ho inconsciamente fatto una recensione ben articolata e aggressiva nella direzione dell'uomo.

La maggior parte di me l'ha trovato carino e si è sciolto per la sua genuina preoccupazione, ma a causa di un singolo commento in un contesto che per me sembrava un dejavu, mi ha fatto sentire esposto. La mia mente mi ha portato in una distorsione temporale e ha innescato ricordi di dolore. Risultato: attivazione del sistema di sopravvivenza.

Me ne sono reso conto solo per via della risposta che è arrivata dopo, che mi ha colto di sorpresa, perché non mi ero reso conto di quello che avevo fatto. Da tutto quello che è stato detto, quello che mi ha fatto svegliare alla situazione è stato: "So che il tuo lavoro è consigliare e motivare, ma se non lasci che le persone si avvicinino e pensino al tuo bene, diventa difficile".

Quale punto di vulnerabilità ha toccato inconsapevolmente? Che mi copra curandomi di tutto, prima per il processo di creazione che ho attraversato e, in secondo luogo, proprio per la professione? Il mio punto di vulnerabilità - uno di questi - è non volere che nessuno si preoccupi per me, dopotutto, se aiuto tutti, è mio dovere prendermi cura di me stesso.

Beh, non è così che funzionano le cose. Anche perché quello che voglio di più è che qualcuno dalla mia parte faccia esattamente quello che ha fatto quest'uomo: preoccuparsi e semplicemente essere lì. Semplice. Il più semplice è ciò che di solito risolve e delizia.

Ora, quale altro gancio di vulnerabilità è stato attivato e mi ha fatto provare una paura tremenda? Che tutti quelli a cui teneva davvero per me prima o poi se ne vanno o non sono più con noi.

Nella mia memoria, il gesto di cura e di genuina preoccupazione di una persona nei miei confronti, soprattutto un maschio, era associato alla partenza, alla separazione, alla rottura e/o all'abbandono. Come per lo shock anafilattico, la risposta è intensa. Per evitare ulteriori danni, le mie emozioni hanno reagito per evitare uno dei punti più dolorosi della mia anima.

E poi, guarda quanto è pazzo e bello allo stesso tempo, perché l'inconscio comportarsi in questo modo è meno cattivo. Anche se l'uomo della mia “storia” sceglie di andarsene, per il sistema di difesa del corpo è meglio che essere abbandonato in seguito, anche se entrambi portano comunque al ritiro.

Voglio che l'uomo se ne vada? Ovviamente no, ho semplicemente reagito così perché sapevo davvero che poteva succedere qualcosa di meraviglioso, ma poiché la fine finisce con la rottura, il cervello ha solo registrato la fine, non il percorso, il viaggio.

Con mia gioia, l'altro era disponibile a parlare e rivedere il percorso, ma ovviamente il movimento ha finito per cambiare.

Per me è diventato ancora più chiaro il bisogno di essere attenti e disposti a guardare a ciò che dobbiamo migliorare in noi stessi.

E quanto a quanto sia necessario liberarsi dalla paura di mostrare le nostre vulnerabilità. Dopotutto, una conversazione schietta è molto meglio di un bazooka nella formica.

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Indipendentemente dall'esito di questa mia “storia”, sono già grato di aver avuto l'opportunità di rendermi conto di quanto ho paura che le persone che voglio bene e che ho tenuto in un buon posto nel mio cuore semplicemente se ne andranno.

La paura non era più quella di essere accuditi, ma che questa persona la cui cura è reciproca e amorevole se ne andasse.

In altre parole, ho ancora molto da imparare sul lasciar andare e vivere il momento presente.

Ti invito a indagare su quante cose ti sei perso semplicemente non guardando le tue vulnerabilità e possedendole, e quindi apportando un adeguamento del corso.

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Con fede, amore e gratitudine.