Sei in una relazione abusiva quando hai dei dubbi su quale sia la tua linea rossa, quale sia il tuo limite di tolleranza., su quanto puoi rinunciare a te stesso in nome dei desideri e degli umori altrui senza correre il rischio di perdere la tua identità.
Sei in una relazione abusiva quando l'altro diventa il riferimento per la tua vita e per il tuo comportamento in tutto ciò che puoi immaginare, compreso il modo in cui ti vesti, come parli, nelle tue faccende personali e così via...
Sei in una relazione violenta quando guardi il tuo molestatore e ti deludi sempre per qualcosa che immagini non accetterebbe. Quando senti di essere osservato in modo millimetrico in ogni momento.
Sei in una relazione violenta quando il tuo aggressore non ha più bisogno di essere fisicamente di fronte a te, attribuendo stati d'animo emotivi nel mezzo dei suoi sbalzi d'umore e dei suoi ordini. Hai una relazione violenta quando lui ha già la sua residenza dentro di te, che funziona come un soldato e con la capacità di derubarti del potere di pensare in modo indipendente nella tua privacy. Ad ogni modo, sei in una relazione abusiva quando perdi la forza fisica, l'energia e il discernimento per trarre piacere dalla vita, dai tuoi risultati personali e inizi a funzionare come un vero automa depresso e spaventato.
Sei in una relazione abusiva quando perdi il riferimento a ciò che sarebbe un abuso e inizi a banalizzare situazioni che non dovresti lasciare che accadano a te stesso oa chiunque altro. Sei in una relazione abusiva quando sei emotivamente e visibilmente devastato, quando ti percepisci come un ostaggio di quest'altro, sai che non stai bene e tuttavia dubiti di ciò che sta accadendo, dubiti che il tuo abusatore sia effettivamente un molestatore.
Sei in una relazione abusiva quando inizi a scusare tutti gli abusi che ricevi perché nel mezzo ricevi briciole che immagini siano affetto quando sei nella sindrome di Stoccolma.
Una delle armi più conosciute al giorno d'oggi come strumento macabro di cui fanno uso tali abusatori è quello che oggigiorno viene chiamato gaslighting. Il termine è usato per evidenziare una forma astuta di abuso psicologico in cui l'informazione viene distorta o selettivamente nascosta al fine di favorire l'aggressore con l'intenzione di far dubitare della vittima della propria memoria, percezione e sanità mentale.
L'opera teatrale del 1938 "Gaslight" e i suoi adattamenti cinematografici, pubblicati nel 1940 e nel 1944, hanno motivato l'origine del termine a causa della sistematica manipolazione psicologica usata dal personaggio principale contro una vittima. La trama riguarda un marito che cerca di convincere sua moglie e gli altri che è pazza manipolando piccoli elementi del suo ambiente e in seguito insistendo sul fatto che ha torto o che ricorda le cose in modo errato quando sottolinea tali cambiamenti. Il titolo originale deriva dall'oscuramento delle luci a gas nella casa della coppia, accaduto quando il marito stava usando le luci in soffitta mentre cercava un tesoro nascosto. La moglie nota accuratamente l'attenuazione delle luci e discute del fenomeno, ma il marito insiste sul fatto che sta solo immaginando un cambiamento nel livello di illuminazione. Il termine “Gaslighting” è stato utilizzato sin dagli anni '1960 per descrivere la manipolazione del senso della realtà di qualcuno (Wikipedia, enciclopedia web gratuita). Al giorno d'oggi, sempre più psicologi stanno comprendendo la portata di questo tipo di manipolazione perversa. e, ancor di più, sono in grado di percepire che molto di ciò che i pazienti attraversano oggi non proviene solo dai loro mondi interiori, come è stato osservato in precedenza. Situazioni esterne, sequenziali e avverse di questo ordine esistono e possono essere devastanti nella vita delle persone. Anche ciò che li ha spinti ad attrarre questo tipo di molestatori è ancora una questione estremamente delicata da affrontare e affrontare. Tali molestatori sono estremamente astuti, rientrano nello spettro dei narcisisti/psicopatici perversi e sì, possono prendere di mira persone che sono totalmente inconsapevoli e non hanno alcuna tendenza interna a subire un tale coinvolgimento predatorio.
In questo tipo di relazione in cui prevale il gaslighting, le informazioni sulla realtà sono nascoste e in cambio solo ciò che è falso è ciò che viene offerto alle vittime. Il danno emotivo si verifica quando le persone diventano gradualmente ansiose, confuse e meno in grado di fidarsi dei propri ricordi e delle proprie percezioni. La manipolazione induce la vittima a non credere di avere capacità innate per affrontare la vita. Li inducono a non fidarsi più dei loro sensi, lasciandoli alla fine emotivamente fragili e impotenti. Una delle fasi peggiori si verifica quando arrivano a credere che i loro punti di forza non siano mai esistiti.
Si tratta di una forma di violenza che a quanto pare potrebbe essere maggiormente caratterizzata nell'azione degli uomini dall'abuso di potere e di autorità che molti esercitano, ma non lasciarti trasportare da queste argomentazioni perché le donne possono essere ugualmente, e anche nella stessa misura, perverso.
Il gaslighting può avere un impatto sulle emozioni delle vittime in un modo molto inquietante., e potrebbero esserci sequele che devono essere trattate psicologicamente e non di rado con gli psichiatri. A volte il danno provoca anche malattie fisiche. Molte delle vittime sviluppano attacchi di ansia, attacchi di panico, pensiero lento e vari altri sintomi. Nella fase di recupero, il consiglio è il famoso zero contact, ovvero tagliare qualsiasi fonte di accesso all'abusante sui social network, smettere di rispondere ai telefoni e in nessun caso vederlo faccia a faccia. Poiché questo tipo di relazione è tossico, la distanza è uno dei modi più grandi per recuperare.
Non è facile uscire da una relazione abusiva senza cercare informazioni e aiuto dall'esterno, poiché il dubbio autopercettivo creato dall'esercizio del Gaslighting e da altre manipolazioni lascia la vittima sbalordita, come se vivesse all'interno di una prigione. Dopo aver conquistato efficacemente la fine di questo tipo di relazione, la maggioranza che si libera afferma che, nonostante la necessità di un aiuto psicologico per questo nuovo inizio, la sensazione di sollievo generata finisce per accelerare la sensazione di benessere per il sapere che stanno vincendo indietro. . Molte persone riescono a non rimanere troppo a lungo in queste relazioni e presto si rendono conto che stanno cadendo in una specie di trappola, sentono i loro rumori emotivi e le prove che cercano di arrivare in modo mimetizzato nella fase che questi predatori stanno compiendo uso delle loro tattiche di seduzione e conquista. Anche questi attraversano ancora momenti di dubbio, ma ben presto entrano in una via di fuga e confessano il sollievo immediato che hanno provato alla fine di tali relazioni, anche quando potevano essere ancora in dubbio, dicono che è stato il meglio che hanno fatto e che molto rapidamente hanno potuto vedere la terribile dimensione in cui sarebbero potuti andare se non avessero fermato la situazione dall'inizio.
Molte delle vittime hanno grandi difficoltà a considerarsi abusate, anche se sanno tutto il danno che hanno subito, perdono la nozione del danno che hanno subito, anche se riconoscono che stavano molto meglio prima di tali relazioni. Quando si sottopongono a un trattamento psicoterapeutico, solo anni dopo hanno la dimensione reale di quello che è successo loro.
Il gaslighting è possibile in ogni tipo di relazione, tra coppie eterosessuali o meno, tra genitori e figli, tra amici e in situazioni lavorative.
È molto difficile per un estraneo notare che un altro sta attraversando una relazione abusiva. C'è una sofisticatezza di comportamenti che di solito non vengono esternati, ma anche così non è del tutto impossibile percepire questo stato in alcune persone. Questo è un argomento estremamente delicato perché molte delle vittime non sono nemmeno consapevoli di quello che stanno passando. Finiscono per invalidare i maltrattamenti anche se sono visibilmente lacerati. Alcuni si rendono conto che qualcosa non sta andando bene, ma non possono identificarlo chiaramente. In questi casi vale una vita l'aiuto, l'unione e l'astuzia degli amici e l'aiuto psicologico per svegliare le vittime.
