Le perdite sono una cosa molto difficile da affrontare nella vita di chiunque. Sebbene siamo consapevoli della nostra finitezza, è molto doloroso affrontare la partenza di un caro familiare o piangere per un amico, anche per coloro che credono nella reincarnazione e in altre vite al di là di questa. A maggior ragione nella cultura occidentale, dove la morte non è vista come un processo naturale, una conseguenza della vita.
E, anche se fossimo preparati per tutta la vita all'imminenza della nostra fine, non c'è modo di sapere se sperimenteremmo questo processo in un modo più leggero o meno impattante. Quello che sappiamo è che ci sono fasi in cui cercare di lavorare attraverso il dolore, fino a quando non siamo in grado di digerire l'eterna assenza della persona che non c'è più.
La durata del lutto varia da persona a persona. Tuttavia, è comune per tutti noi, indistintamente, passare attraverso determinate fasi. La persona che per prima ha affrontato questo aspetto è stata la psichiatra svizzero-americana Elisabeth Kübler-Ross, che ha proposto la definizione di cinque stati mentali che si costruiscono su una linea temporale nella vita della persona in lutto. Ed è di questi passaggi che parleremo in questo articolo. Guardare!
Le fasi del lutto
Oltre a queste cinque fasi, esistono altre nomenclature, sia come sinonimi sia come suddivisioni degli stadi più noti. Ma sono tutti molto simili, in un aspetto generale, e si presentano anche in ordine cronologico.
La smentita – è impossibile che questo possa essere successo!
Questa è la prima fase del processo di lutto. Come in una reazione istantanea, la persona rifiuta l'esistenza del fatto. All'inizio, potresti persino pensare che sia impossibile: "Ma proprio la scorsa settimana stavo parlando con lui/lei!"
Questo è un meccanismo di difesa, attivato per proteggerci dal dolore e dalla sofferenza. Sebbene la negazione sia la prima fase, che tende a essere sostituita con il passare del tempo, non è raro che si verifichi durante le altre fasi, meno frequentemente.
Come aiutare?
- Rispetta il tempo di quella persona.
- Non cercare di convincerla contrastando il suo diniego.
- Abbraccia e sii empatico, evitando positività tossica.
Rabbia: la ricerca del colpevole
Dal momento in cui iniziamo ad assimilare il fatto e a capire che la morte è avvenuta davvero, che abbiamo davvero perso quella cara persona, superando la negazione, diamo il via a una sorta di rivolta. In questo modo possiamo diventare aggressivi e persino disconnessi dalla realtà, raggiungendo atteggiamenti di autodistruzione.
È a questo punto che iniziamo a cercare un colpevole, nel tentativo di capire le ragioni di questa perdita – ingiusta, per noi. "Perché lui/lei?" è una delle domande più frequenti. È allora che non decidiamo di incolpare noi stessi, entrando in una spirale di angoscia, rimorso, paura, tra gli altri sentimenti.
Come aiutare?
- Come per la negazione, rispetta il tempo di quella persona.
- Dalle lo spazio per far uscire i suoi sentimenti in modo che possa far uscire tutto.
- Non dare per scontato che la sua aggressività abbia qualcosa a che fare con te, non prenderla sul personale.
La trattativa: cosa posso dare in cambio per riaverlo?
In questa terza fase del dolore, tendiamo a credere di poter negoziare l'annullamento della morte di una persona cara. Chiediamo a Dio, all'Universo, agli angeli o alle forze superiori di annullare ciò che è accaduto, facendo promesse e offrendo alcuni “sacrifici” in cambio della perdita.
Molte volte crediamo che se avessimo fatto – o non fatto – qualcosa, quella persona non sarebbe morta. Questa sensazione si manifesta anche nella fase di rabbia, quando ce ne accusiamo noi stessi, ma nella contrattazione è come se tornassimo mentalmente indietro nel tempo per tornare sui passi e trovare un "buco" che potrebbe impedire la morte.
Come aiutare?
- Afferma a questa persona che non aveva colpa aiutandola a togliere quel peso dalle spalle.
- Cerca di aiutarla ad andare avanti, a suo tempo, in modo da non rimanere bloccato nel passato.
- Sii una spalla amica: ascolta – senza giudizio – tutto ciò che vuole dire.
Depressione: un vuoto che non verrà mai riempito
La penultima fase è quando il "chip cade". Benché questa sensazione abbia già mostrato segni nelle fasi precedenti (soprattutto per giunta), è in questo momento che la persona comincia a fare i conti con il vuoto, con l'assenza. C'è spazio per il pianto intenso, le crisi ansiose, l'isolamento, tra gli altri.
È qui che il dolore è vissuto con più forza. È quando accumuliamo le esperienze delle altre fasi, aggiungendo a quella solitudine, profonda tristezza e desiderio. In quel momento, subiamo sconvolgimenti fisici ed emotivi. È una fase molto delicata, in cui bisogna prestare attenzione al rischio che si trasformi in uno stato depressivo maggiore.
Come aiutare?
- Tieni d'occhio i possibili segni di un disturbo depressivo (vedi il nostro contenuto sull'argomento).
- Sii sempre vicino, pronto ad ascoltare, accogliere e far capire a questa persona che questa fase è normale, ma ispira attenzione.
- Se necessario, non esitare a incoraggiarla a cercare un aiuto professionale – psicologico o psichiatrico.
Accettazione: andare avanti, mantenere vivi i ricordi
Ecco l'ultima fase. Ci rendiamo conto che non torneremo indietro nel tempo, iniziando ad affrontare i sentimenti con più serenità, sapendo anche esprimerli più chiaramente. Qui inizia il viaggio di riorganizzazione di idee e sentimenti, in modo da poter andare avanti.
Non significa che dimenticheremo la persona amata o che supereremo completamente la perdita, non avendo momenti di tristezza, desiderio o dolore. Ma la vita comincia a riconfigurarsi affinché la ferita si rimargini e si possa continuare la vita, conservando i ricordi più belli di ciò che abbiamo vissuto accanto a questa cara persona.
Come aiutare?
Pur essendo una fase risolutiva, sii vicino alla persona, mantenendo il supporto e l'accoglienza offerti nelle fasi precedenti. Sii qualcuno su cui può continuare a contare quando il desiderio colpisce e il dolore si stringe.
Vale la pena ricordare che più insistiamo sulla negazione, più tardi arriviamo all'accettazione. Pertanto, è importante circondare questa persona con il supporto durante tutto il processo.
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In tutte le fasi, sii consapevole del fatto che questa persona sta attraversando un momento difficile e attraversare queste fasi è essenziale per il suo processo di guarigione. Quindi ciò che possiamo offrire è accoglienza, supporto e rispetto.
Sappiamo che la morte è una certezza per tutti noi. Ma perdere qualcuno è sicuramente uno dei momenti più tristi, per il quale non ci sentiremo mai del tutto preparati. Quindi, per chi resta, possiamo sostenerci a vicenda, accogliendoci e rispettandoci… Che ne dici di contare sull'aiuto di questo articolo per portare a termine questa missione, che è offrire supporto a chi sta attraversando questo percorso?
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