Desde que tengo uso de razón, siempre me he enfrentado a la contingencia de tener que responder a las personas que me preguntaban cuál era mi “thurma”. Dentro de mi propia familia, recuerdo que frente al televisor donde mi padre estaba viendo un partido de fútbol -y yo tenía 5 o 6 años- me preguntaban a qué equipo apoyaba, y respondía lo primero que se me ocurría. mente, simplemente haber oído hablar de ello. Viviendo en Campinas, solo podía elegir entre ser guaraní o ponte preta, porque si decía que me gustaba el corintios, corría serio peligro de ser golpeado por los niños de la calle.
Dicho de paso, cuando nací, ya había un “equipo” esperando mi registro -realizado inmediatamente por mi familia- y crecí escuchando que era católico incluso antes de darme cuenta de lo que querían que creyera. no tuvo nada que ver con eso, mira conmigo.
Y así fue todo el tiempo que no me creí lo suficientemente valiente para enfrentar lo que realmente quería, o al menos lo que NO QUERÍA. Hasta que eso sucedió, tuve que ir a lugares predeterminados por otros y tragarme “clases” que me obligaron a tomar decisiones que no eran mías: comencé a tomar reglas en la mano izquierda de mi primer maestro solo porque insistí en ser zurdo en un mundo creado para diestros. , y luego nunca dejó de ser conducido de regreso a algún sendero que mis ruedas rechazaban y que con insistencia buscaban transformar en senderos que me permitieran crear mis propios atajos.
¡No me preguntes cuándo o por qué empezó a suceder! No recuerdo ni entiendo las razones, pero algo más fuerte que mi propio entendimiento me empujó por caminos que no sabía a dónde me llevarían, pero que ciertamente no eran las avenidas de un solo sentido que todos a mi alrededor - o al menos al menos la gran mayoría de ellos – querían que viajara. Tenía que sentir que estaba haciendo mis propios despejes y siguiendo mi instinto, lo que me llevó lejos de los equipos. ¡Un adolescente sin equipo, que odiaba usar uniforme! ¿Sabes qué es esto? La insignia de la escuela bordada en el bolsillo de la camisa me dio la desagradable sensación de una oveja en el redil.
A los 16 años todavía no tenía idea de lo que quería, pero el primer acto de rebeldía saltó de mi pecho sin haber planeado nada, y declaré que ya no asistiría a misa (¡obligatoria!) los domingos. En casa, el que no asistía a la misa de las diez de la mañana del domingo no recibía la paga de la semana y no recibía la matiné de la tarde. Pero no me importó y me enfrenté a la falta de dinero y cine, pero la decisión se mantuvo.
En la facultad de derecho, en plena dictadura, ¡todos tenían que ser de izquierda, claro! ¿Todos? ¡Yo no! Ni izquierda ni derecha: ¡todo lo contrario! Quería ser libre de elegir mi lado, que podría no ser ninguno de los dos enfrentados. ¡Ni Arena ni MDB! ¡Pasó la política partidaria! Pero eso no me impidió votar por quien creía que era el mejor. Las ideas, para mí, siempre hablaban más fuerte que de dónde venían. Y aun sin haber planeado nada, sin haber defendido mis elecciones por alguna filosofía, siempre sucedieron a mi manera: sin orugas, sin arneses, sin espuelas que me hiciesen daño en la barriga.
¡No actué según ninguna filosofía para que no se convirtiera en una bandera, que no quería que me usaran como asta para enarbolar una! Sólo un sentimiento de libertad me guiaba. Un sentimiento intuitivo de no estar apegado a ningún hilo, cadena o idea importada de la mente de otra persona. Quería poder sopesar cara y cruz y elegir, si lo pensara mejor, recoger la moneda; pintar mi cuadro mezclando colores “incompatibles”; escribir mi historia sin recurrir al estilo literario, dejando que las manos sigan el curso del sentimiento.
Pero no importaba cuánto lo hiciera, siempre había alguien para “encasillar” lo que hacía y ponerle una etiqueta para identificarlo. De “rebelde sin causa” a “rebelde”, “concursante”, “alternativo”, “voluble”, “impredecible”… durante la “disección”, y terminaron cansándose de cambiar las etiquetas. El último siempre venía con las palabras “caso perdido”, en un último intento por identificarme. ¿Me habría entendido Raúl Seixas? Tal vez hizo lo mismo antes de descubrir una metamorfosis andante.
¡Equipos! ¡Equipos! Todavía siempre aparece alguien queriendo encajarme. En el intento, me arrastran a sus iglesias, a sus clubes, a sus fiestas. Insisten en encajarme en patrones psicológicos, en modelos de comportamiento, en buscar etiquetas para mis formas de amar, en un vano intento de encuadrarme dentro de los marcos que ellos mismos han desarrollado. ¡Nadie acepta que no quiero encuadrarme en ningún “ismo”!
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¡OK! ¿Quieres que me ate a un “ismo” para desatar el nudo de tus propias angustias? ¿Necesitas que sea un “ista” como todos los demás? Sea lo que sea: ¡entonces soy un universalista! ¿Está bueno así? ¿Estás contento si al menos opto por el universalismo sobre el exclusivismo? ¿Elegir ser anarquista antes que conformista? Mi “status quo”, amigo, es no tener “status”, ¿lo entendiste?
Pero si no crees que no puedo tener equipo, entonces me rindo y hasta te ofrezco un pasaporte de acceso para que también formes parte de él: si no puedes elegir un bando, una bandera que levantar, una filosofía. para predicar, color, raza, credo o género para relacionarse, e incluso entonces nunca está "en la cerca", ¡así que ven! ¡Ven a la caja tú también! Métete dentro de tu paquete y nadie se tiene que preocupar por la etiqueta de fuera: tú, amigo, ya eres parte de mi “tchurma”, o yo de la tuya… pero ¡uf! Somos un equipo jaja!
