Me despierto por la mañana y me encuentro solo. Este hecho de repente me parece extraño, pero he estado solo durante tanto tiempo. ¿Por qué solo ahora me di cuenta del dolor que causa? Eso es exactamente lo que pasó. De repente me doy cuenta de un dolor que ya se ha instalado en mí de tal manera que ni siquiera lo noté.
Pero hoy, cuando despertó, ya no estaba en silencio.
ella gritó.
El dolor gritó y me pidió que lo mirara a los ojos. Tenía miedo. No quería enfrentarla, porque sabía que eso me haría consciente de mi soledad.
Esta soledad de uno mismo es infinitamente perniciosa. Nos aleja de cualquier cosa que pueda hacer que nuestros ojos brillen, todo se vuelve gris y apagado. Silencio. Pero no un silencio benéfico, de esos que nos hacen meditar o encontrar el sentido de la vida. Por el contrario, esta soledad nos hace enfrentar el silencio deprimente de quienes no saben cómo sobrevivir a pesar de ella.
Y esta mañana fue así. Me desperté y me vi de verdad, entera, frente a un espejo que no miente, como el de la bruja del cuento de Blancanieves. Y pregunté: Espejito, espejito, ¿hay alguien en el mundo más solo que yo?
Mi sorpresa fue inmensa cuando escuché la respuesta del espejo que no oculta nada a quien realmente quiere escuchar la verdad: – ¡Sí, la hay! Hay multitud de personas que, como tú, se sienten solas. Creo que es mejor conformarse con la realidad de ser uno en medio de millones, billones, trillones...
Pensé que era mejor no insistir en esta conversación con el espejo y salí a caminar por la calle.
Necesitaba ver con mis propios ojos si había alegría por donde iba y si, por casualidad, podía contagiarme de alguna esperanza. Fui. Caminé muchos kilómetros y noté que los ojos de la gente estaban fijos en todo, celulares, subterfugios, distracciones, crudo protagonismo.
No había conciencia de la soledad por donde caminaba. Había mujeres que se torturaban a sí mismas porque eran gordas, o viejas, o delgadas, o porque no podían ser respetadas. Había hombres que temían no poder progresar en su trabajo, otros confiaban demasiado en su fuerza física, otros se escondían detrás de un coraje insidioso, temiendo descubrir que allí había una fragilidad humana. Por donde caminé no vi alegría. No vi ningún placer.
Vi farsas construidas a la fuerza sobre sentimientos desconocidos y, a menudo, ajenos a ellos mismos.
En cierto punto de la caminata, caí en un pozo de lágrimas. Había tanto dolor allí. Pero tanto dolor. Pero tanto dolor. El pozo era profundo, me sentía como Hefesto siendo arrojado desde la cima del Monte Olimpo por su propio padre, cayendo durante días y noches sin fin… cayendo, cayendo, cayendo y durante la caída pensando: ¿Será mi final? ¿Puedo ahora tener paz con un encuentro con la muerte, con la desaparición total? ¿Se me presentará realmente mi insignificancia y podré finalmente tener un poco de plenitud y paz?
Sin embargo, la caída nunca se detuvo.
El final del pozo nunca llegó, tal vez no existió… no sabría decir.
Me desperté esta mañana tan asustada de enfrentar mi realidad. Pero, al mismo tiempo, había allí una ambivalencia, porque, a pesar del miedo, tenía tantas ganas de enfrentarme a lo real que me dejaba tan vulnerable, encontrar la cura para cada enfermedad que me dijo que soy un ser que necesita de alguien para ser feliz.
Y el espejo me dijo: Olvídalo, nadie en ninguna parte suplirá tu necesidad. El secreto para que sientas la plenitud que buscas es enfrentarte a tus propios ojos y verte a ti mismo con amor.
Me quedé sin palabras ante la retórica del espejo.
Nada podría ser más doloroso que tener que amarte a ti mismo. Eso parecía imposible. Necesitaba encontrar a alguien que hiciera esto por mí, nunca podría hacerlo yo mismo. No podría… imposible amarme a mí mismo.
¿Qué hay en el fondo del pozo además de la soledad del soñador que se da cuenta de que todo es sueño, que nada es real, pero que, en cambio, sabe que es parte de todo y que todo es parte de sí mismo?
¿Qué hay en el fondo del pozo además de esta mañana cuando me desperté gimiendo suavemente detrás de una sonrisa falsa que necesito dar a los que me pasan para sobrevivir y no ser confundido con un ser trastornado?
¿Qué hay en el fondo del pozo que no veo en el espejo todos los días, en ese brillo opaco de una mirada que se siente cansada pero nunca se le permite descansar? ¿Cómo amarte a ti mismo? ¿Como se hace eso? ¿Alguien tendría la solución a este enigma humano?
Y se va la mañana y se acerca la tarde... las mascarillas se cambian rápidamente... ¡vamos!
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