En savoir plus sur la mort...

Fait intéressant, j'ai remarqué que la mort était un thème récurrent dans ma vie quotidienne, que ce soit à la clinique, avec des patients ou dans des conversations ordinaires avec des amis et/ou des collègues dans les rencontres insignifiantes de la vie. Peut-être parce que je lui ai ouvert une porte quand j'ai écrit mon dernier texte, "Death and Dying", ou peut-être simplement parce qu'elle est aussi naturelle que de se réveiller tous les matins.

Le fait est que nous parlons peu ou pas de la mort réelle du corps. Dans le texte cité ci-dessus, j'ai écrit et soulevé des questions sur les nombreuses morts symboliques que nous avons dans les différentes étapes de la vie, mais ici je veux réfléchir sur cette mort qui nous emporte littéralement, cette mort qui nous prive de la présence physique de ceux qu'on aime, qui ponctue la finitude de notre corps physique et que ça fait mal, ça fait très mal.

La première question est : pourquoi ne parlons-nous pas de la mort ? Pourquoi ce sujet nous dérange-t-il tant que nous préférons prétendre que nous ne connaîtrons jamais cela ?

Je n'oublie jamais qu'au début du collège, il y a quelques années, j'avais besoin de faire un travail sur la mort et l'un des auteurs que j'ai lu était Maria Julia Kovacs qui rapportait des récits de patients en phase terminale sur l'expérience de la mort. Je me souviens d'avoir été surpris d'apprendre que l'une des plus grandes, sinon la plus grande, souffrance pour la plupart d'entre eux était la douleur qu'ils croyaient avoir causée aux membres de leur famille à la suite de leur diagnostic de fin de vie et le chagrin qu'ils traverseraient . Cette souffrance pour faire souffrir l'autre a généré un silence et un abîme entre les acteurs. La semaine dernière, lors d'une conversation à la boulangerie, j'ai entendu d'une collègue, dont la mère est décédée plus tôt cette année, qu'elle et sa mère n'ont pas échangé un seul mot sur la mort et la mort pendant tout le traitement et le temps qu'elles ont passé ensemble avant que la mort n'arrive.

Si, d'un côté, nous avons la souffrance de faire souffrir ceux qui restent, de l'autre, nous avons la peur, l'inconfort, l'incapacité et tant d'autres sentiments qui empêchent ceux qui resteront d'ouvrir un espace de parole et d'écoute ceux qui vivent le départ. . C'est très grave! C'est quelque chose que nous devons repenser!

Il est nécessaire de parler de la mort et du chagrin que nous commençons à vivre avant même qu'il n'arrive. Vous devez entendre parler de la mort!

Elle est la condition de base de l'être humain, donc on peut même se tromper en essayant de la laisser dans une pièce sombre, mais à tout moment et sans prévenir elle nous prend, envahit nos journées, mais on essaie quand même de la repousser dans cette chambre. Alors demandez-vous, de préférence à haute voix, « Que signifie la mort pour vous ?

Proposez ce sujet dans un cercle d'amis lors d'une réunion régulière et posez des questions sur ce sujet avec votre famille. Il y a tellement d'occasions d'en parler – des feuilletons télévisés, des chansons, des films, des livres, la mort de connaissances – qu'il est difficile de ne pas parler de quelque chose qui fait partie de notre routine. Étrange, c'est que nous faisons le mort face à la mort.

Et cette étrangeté m'amène à la deuxième question : lorsque nous sommes confrontés à la possibilité réelle de la mort, qu'elle soit la nôtre ou celle d'un autre, que ressentons-nous ? Ce sentiment est-il si effrayant qu'il nous prive de mots au point de nous enfermer et de nous jeter dans un abîme solitaire ? Cherchez dans votre mémoire à quoi ont ressemblé vos rencontres avec la mort et permettez-vous de ressentir les sensations issues de ces souvenirs. Ouvrez-vous à des retrouvailles et laissez-vous surprendre par la force que la vie gagne face à la mort.

J'ai eu quelques rendez-vous. Dans le premier, j'étais un enfant et j'étais emmené à une veillée funèbre (à cette époque, elles avaient lieu dans les maisons des familles, dans leurs salons). Ne comprenant pas ce qui se passait là-bas, j'ai continué à jouer, jusqu'à ce qu'un oncle me prenne et m'emmène au cercueil pour voir la morte (c'était la marraine de ma mère, si je ne me trompe pas). Elle était allongée là, immobile et les yeux ouverts. Étrange… Très étrange de voir un mort avec les yeux ouverts. Je n'ai jamais oublié cette scène. Comment est-il possible de mourir et de vivre ? Après tout, pour moi, quand j'étais enfant, avoir les yeux ouverts, c'était être en vie. Bien sûr, je ne voulais plus entrer dans cette pièce, je ressentais de la peur et de la méfiance envers cette chose qui était en train de mourir. Mais quelques années ont passé et les veillées (plus dans les maisons) se sont répétées quelques fois, non pas à cause du décès de membres de la famille ou de connaissances, au contraire. Ma grand-mère maternelle aimait aller aux veillées parce qu'ils avaient des accordéonistes, des biscuits et des cafés, et c'était une promenade à la campagne. Pendant que je restais avec elle, nous marchions parfois le long de l'Avenida Saudade et le poids de ces yeux ouverts se perdait devant tant d'yeux fermés. La peur et l'étrangeté ont fait place aux conversations.

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Une autre rencontre a eu lieu à l'adolescence, quand tout ce que nous croyons avoir, c'est une vie palpitante, des rêves et des rébellions à vivre intensément. C'est une phase dans laquelle nous avons vécu le présent avec toute la force qu'il pouvait avoir. Nous avons ri et pleuré comme si c'était la dernière ou la seule fois. C'était le temps de vivre en groupe, donc les amis étaient inséparables, jusqu'à ce que la mort frappe à notre porte et nous prenne l'un à 16 ans, comme ça, sans prévenir, un soir, en rentrant d'un club. Et nous n'avons plus jamais été les mêmes ! Brusquement, la naïveté de l'éternelle jeunesse m'a été dépouillée. Comment puis-je mourir si jeune ? Comment mourir de rien, sans être malade ? Que voulez-vous dire à seize ans voir un ami aussi à seize ans dans un cercueil et l'enterrer ? Je me souviens d'avoir eu une crise de rire au milieu de la veillée. J'ai juste ri et je n'ai pas pu m'arrêter. Rire du désespoir, de la douleur, de ne pas savoir quoi faire là-bas. Ce rire dénonçait la folie, la folie qui est quand une personne cesse d'exister, existe encore dans mon histoire et dans ma mémoire. C'était peut-être mon premier chagrin. Je me souviens comment se sont passés les jours qui ont suivi les funérailles de cet ami, comment les retrouvailles du groupe ont été remplies d'étrangeté, de tristesse et de silence.

Maintenant, dans ma vie d'adulte, j'ai eu une rencontre sublime avec la mort, une rencontre magnifique et inoubliable qui a touché quelque chose de si profond et sacré en moi et qui m'a fait me sentir un peu intime avec elle depuis. C'était avec mon beau-père. Nous l'accompagnions lors d'une de ses nombreuses hospitalisations. Il était en phase terminale, allongé sur son lit, sa main gauche tenant celle de son fils aîné, sa main droite tenant celle de son deuxième fils et, à ses pieds, sa femme caressant et remerciant la vie qu'ils avaient vécue ensemble, remerciant la compagnie qu'ils avaient faite l'un pour l'autre . J'étais assis là sur le canapé, regardant cette scène et voyant dans l'équipement que la mort approchait. J'ai regardé et ressenti l'amour, la tristesse, le soulagement, les larmes et toute la contradiction que peuvent avoir vivre et mourir. J'ai ressenti de la gratitude d'être là, d'avoir été témoin et d'avoir vécu ce moment où la mort est arrivée et a emporté mon beau-père. Et il ressentait l'amour de ses enfants et de son partenaire, il savait et sentait qu'il n'était pas seul. Il est parti après avoir regardé chacun de nous et s'être vu dans nos yeux, puis j'ai réalisé qu'il n'y avait pas de meilleure façon de rencontrer la mort.

Après ces témoignages très personnels, pour clore ce texte je laisse une dernière question : « Si vous pouviez choisir entre une mort subite et une mort annoncée, quel serait votre choix ? ».

Je veux l'annoncé. Je veux avoir la chance de dire au revoir, de transmettre ce que je ressens, de pleurer et de rire de la vie que j'ai vécue. Je veux pouvoir embrasser mon fils, mon mari et quiconque est à mes côtés dans les temps à venir. Je veux dire à tout le monde que ça valait le coup, que c'était beau et que, quoi qu'il nous attend, n'ayons pas peur de vivre la mort et d'en parler. Je veux pouvoir dire qu'ils peuvent souffrir et que je souffre avec eux à cause de cet adieu. Je veux pouvoir leur demander de vivre du deuil, mais de continuer à vivre, à avancer et à être heureux.

Mourir comme ça, de mort subite, seulement si nous allons mourir ensemble, sinon je veux vivre chaque seconde que je peux, je veux mourir d'une mort très morte, je veux la regarder dans les yeux et dire qu'elle n'est pas un monstre, mais juste un mystère qui mérite d'être résolu. Je veux rester ici à écrire beaucoup, mais j'ai un désir encore plus grand, qui est de lire ce que tu as à dire sur la mort. Dites-moi! Parlez de la mort avec n'importe qui, mais PARLEZ !