Qu'y a-t-il au fond du puits ?

Je me réveille le matin et me retrouve seul. Ce fait me semble soudainement étrange, mais j'ai été seul pendant si longtemps. Pourquoi n'ai-je réalisé que maintenant la douleur qu'il provoque ? C'est exactement ce qui s'est passé. Je prends soudain conscience d'une douleur qui s'est déjà installée en moi de telle manière que je ne l'ai même pas remarquée.

Mais aujourd'hui, quand elle s'est réveillée, elle n'était plus silencieuse.

Elle a crié.

La douleur a crié et m'a demandé de la regarder dans les yeux. J'avais peur. Je ne voulais pas lui faire face, car je savais que cela me ferait prendre conscience de ma solitude.

Cette solitude de soi est infiniment pernicieuse. Elle nous éloigne de tout ce qui peut faire pétiller nos yeux, tout devient gris et assourdi. Le silence. Mais pas un silence bienfaisant, de ceux qui nous font méditer ou trouver le sens de la vie. Au contraire, cette solitude nous fait affronter le silence déprimant de ceux qui ne savent pas comment survivre malgré elle.

Et ce matin c'était comme ça. Je me suis réveillé et je me suis vu en vrai, entier, devant un miroir qui ne ment pas, comme celui de la sorcière dans le conte de Blanche-Neige. Et j'ai demandé : Miroir, miroir, y a-t-il quelqu'un au monde plus seul que moi ?

Ma surprise fut immense quand j'entendis la réponse du miroir qui ne cache rien à ceux qui veulent vraiment entendre la vérité : – Oui, il y en a ! Il y a des multitudes de personnes qui, comme vous, se sentent seules. Je pense qu'il vaut mieux se conformer à la réalité d'être un au milieu de millions, milliards, trillions...

J'ai pensé qu'il valait mieux ne pas insister sur cette conversation avec le miroir et je suis allé me ​​promener dans la rue.

J'avais besoin de voir de mes propres yeux s'il y avait de la joie partout où j'allais et si, par hasard, je pouvais être infecté par quelque espoir. Je suis allé. J'ai marché plusieurs kilomètres et j'ai remarqué que les yeux des gens étaient fixés sur tout, téléphones portables, subterfuges, distractions, protagonisme grossier.

Il n'y avait aucune conscience de la solitude où je marchais. Il y avait des femmes qui se torturaient parce qu'elles étaient grosses, ou vieilles, ou maigres, ou incapables d'être respectées. Il y avait des hommes qui craignaient de ne pas pouvoir progresser dans leur travail, d'autres étaient trop confiants dans leur force physique, d'autres encore se cachaient derrière un courage insidieux, craignant de découvrir qu'il y avait là une fragilité humaine. Là où j'ai marché, je n'ai vu aucune joie. Je n'ai vu aucun plaisir.

J'ai vu des farces construites de force sur des sentiments inconnus et souvent étrangers à eux-mêmes.

À un certain moment de la promenade, je suis tombé dans un puits de larmes. Il y avait tellement de douleur là-bas. Mais tant de douleur. Mais tant de douleur. La fosse était profonde, j'avais l'impression qu'Héphaïstos était jeté du haut du mont Olympe par son propre père, tombant pendant des jours et des nuits sans fin… tombant, tombant, tombant et pendant la chute pensant : Sera-ce ma fin ? Puis-je maintenant avoir la paix avec une rencontre avec la mort, avec une disparition totale ? Mon insignifiance va-t-elle vraiment se présenter à moi et puis-je enfin avoir un peu de plénitude et de paix ?

Cependant, la chute ne s'est jamais arrêtée.

Le fond du puits n'est jamais venu, peut-être qu'il n'existait pas… je ne saurais dire.

Je me suis réveillé ce matin tellement effrayé d'affronter ma réalité. Mais, en même temps, il y avait là une ambivalence, parce que, malgré la peur, j'avais tellement envie d'affronter le réel qu'il me laissait tellement vulnérable, trouver le remède pour chaque maladie qui m'a dit que je suis un être qui a besoin de quelqu'un pour être heureux.

Et le miroir me dit : Oublie ça, personne nulle part ne pourvoira à ton besoin. Le secret pour que vous ressentiez la plénitude que vous recherchez est de faire face à vos propres yeux et de vous voir avec amour.

J'étais sans voix face à la rhétorique du miroir.

Rien ne pourrait être plus douloureux que de devoir s'aimer. Cela semblait impossible. J'avais besoin de trouver quelqu'un pour le faire pour moi, je ne pourrais jamais le faire moi-même. Je ne pouvais pas… impossible de m'aimer.

Qu'y a-t-il au fond du puits à part la solitude du rêveur qui se rend compte que tout est rêve, que rien n'est réel, mais qui, en revanche, sait qu'il fait partie de tout et que tout fait partie de lui-même ?

Qu'y a-t-il au fond du puits à part ce matin où je me suis réveillé en gémissant doucement derrière un faux sourire que je dois donner à ceux qui me croisent pour survivre et ne pas être pris pour un être dérangé ?

Qu'y a-t-il au fond du puits que je ne vois pas tous les jours dans le miroir, dans cette lueur terne d'un regard qui se sent fatigué mais qui ne se repose jamais ? Comment s'aimer ? Comment est-ce que tu fais ça? Quelqu'un aurait-il la solution à cette énigme humaine ?

Et la matinée s'en va et l'après-midi approche... les masques sont vite changés... c'est parti !

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