Les pertes sont une chose très difficile à gérer dans la vie de quiconque. Bien que nous soyons conscients de notre finitude, il est très douloureux d'affronter le départ d'un membre cher de la famille ou de faire le deuil d'un ami - même pour ceux qui croient à la réincarnation et à d'autres vies au-delà de celle-ci. D'autant plus dans la culture occidentale, où la mort n'est pas considérée comme un processus naturel, une conséquence de la vie.
Et, même si nous étions préparés tout au long de notre vie à l'imminence de notre fin, il n'y a aucun moyen de savoir si nous vivrions ce processus d'une manière plus légère ou moins percutante. Ce que nous savons, c'est qu'il y a des phases pour essayer de surmonter le deuil, jusqu'à ce que nous soyons capables de digérer l'absence éternelle de la personne qui est partie.
La durée du deuil varie d'une personne à l'autre. Cependant, il est commun pour nous tous, sans distinction, de passer par certaines phases. La première personne qui a abordé cet aspect est la psychiatre américano-suisse Elisabeth Kübler-Ross, qui a proposé la définition de cinq états mentaux construits sur une chronologie de la vie de la personne endeuillée. Et ce sont ces étapes dont nous allons parler dans cet article. Vérifier!
Les étapes du deuil
A ces cinq phases s'ajoutent d'autres nomenclatures, soit comme synonymes, soit comme subdivisions des stades les plus connus. Mais ils sont tous très similaires, dans un aspect général, et ils se produisent également dans un ordre chronologique.
Le déni – il est impossible que cela ait pu arriver !
C'est la première phase du processus de deuil. Comme dans une réaction instantanée, la personne rejette l'existence du fait. Au début, vous pouvez même penser que c'est impossible : "Mais la semaine dernière, je lui parlais !"
Il s'agit d'un mécanisme de défense, activé pour nous protéger de la douleur et de la souffrance. Bien que le déni soit la première étape, tendant à être remplacé au fil du temps, il n'est pas rare qu'il se produise tout au long des autres étapes, moins fréquemment.
Comment aider?
- Respectez le temps de cette personne.
- N'essayez pas de la convaincre en contrant son déni.
- Embrassez et soyez empathique, en évitant la positivité toxique.
Colère – la recherche du coupable
A partir du moment où l'on commence à assimiler le fait et à comprendre que la mort a vraiment eu lieu, que l'on a vraiment perdu cette personne chère, en surmontant le déni, on cède la place à une sorte de révolte. Avec cela, nous pouvons devenir agressifs et même déconnectés de la réalité, atteignant des attitudes d'autodestruction.
C'est à ce stade que nous commençons à chercher un coupable, pour tenter de comprendre les raisons de cette perte – injuste, pour nous. « Pourquoi lui ? » est l'une des questions les plus courantes. C'est alors que nous ne décidons pas de nous blâmer, entrant dans une spirale d'angoisse, de remords, de peur, entre autres sentiments.
Comment aider?
- Comme pour le déni, respectez le temps de cette personne.
- Donnez-lui de l'espace pour exprimer ses sentiments afin qu'elle puisse tout exprimer.
- Ne présumez pas que son agressivité a quoi que ce soit à voir avec vous, ne le prenez pas personnellement.
La négociation – que puis-je donner en échange pour le/la récupérer ?
Dans cette troisième étape du deuil, nous avons tendance à croire que nous pouvons négocier l'annulation du décès d'un être cher. Nous demandons à Dieu, à l'Univers, aux anges ou aux forces supérieures de défaire ce qui s'est passé, en faisant des promesses et en offrant des "sacrifices" en échange de la perte.
Souvent, nous croyons que si nous avions fait – ou pas fait – quelque chose, cette personne ne serait pas morte. Ce sentiment survient aussi dans la phase de colère, quand on se le reproche, mais dans le marchandage, c'est comme si on remontait mentalement dans le temps pour revenir sur les étapes et trouver un "trou" qui pourrait empêcher la mort.
Comment aider?
- Affirmez à cette personne qu'elle n'est pas fautive en l'aidant à enlever ce poids de ses épaules.
- Essayez de l'aider à aller de l'avant, à son rythme, afin de ne pas rester coincé dans le passé.
- Soyez une épaule amicale : écoutez – sans jugement – tout ce qu'elle veut dire.
La dépression, un vide qui ne sera jamais comblé
L'avant-dernière étape est celle où la « puce tombe ». Bien que cette sensation ait déjà montré des signes dans les étapes précédentes (surtout dans le marché), c'est à ce moment que la personne commence à composer avec le vide, avec l'absence. Il y a de la place pour des pleurs intenses, des crises anxieuses, l'isolement, entre autres.
C'est ici que le deuil est vécu avec le plus de force. C'est lorsque nous accumulons les expériences des autres phases, ajoutant à cela la solitude, la profonde tristesse et le désir. À ce moment-là, nous subissons des bouleversements physiques et émotionnels. C'est une phase très délicate, dans laquelle il faut être attentif au risque d'évolution vers un état dépressif majeur.
Comment aider?
- Gardez un œil sur les signes possibles d'un trouble dépressif (voir notre contenu sur le sujet).
- Soyez toujours proche, prêt à écouter, accueillir et faire comprendre à cette personne que cette phase est normale, mais qu'elle inspire l'attention.
- Si nécessaire, n'hésitez pas à l'inciter à consulter un professionnel – psychologique ou psychiatrique.
Acceptation - passer à autre chose, garder les souvenirs vivants
Voici la dernière étape. On se rend compte qu'on ne remontera pas le temps, en commençant à traiter les sentiments plus sereinement, en sachant aussi les exprimer plus clairement. Ici commence le voyage de réorganisation des idées et des sentiments, afin que nous puissions aller de l'avant.
Cela ne signifie pas que nous oublierons l'être cher ou que nous surmonterons complètement la perte, sans moments de tristesse, de nostalgie ou de douleur. Mais la vie commence à se reconfigurer pour que la blessure cicatrise et que nous puissions continuer la vie, en gardant les meilleurs souvenirs de ce que nous avons vécu à côté de cette chère personne.
Comment aider?
Bien qu'il s'agisse d'une phase résolutive, soyez proche de la personne, en maintenant le soutien et l'accueil offerts dans les phases précédentes. Soyez quelqu'un sur qui elle peut continuer à compter lorsque le désir se fait sentir et que la douleur s'aggrave.
Il vaut la peine de se rappeler que plus nous insistons sur le déni, plus tard nous arrivons à l'acceptation. Il est donc important d'entourer cette personne de soutien tout au long du processus.
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À toutes les étapes, sachez que cette personne traverse une période difficile et que traverser ces étapes est essentiel à son processus de guérison. Donc, ce que nous pouvons offrir, c'est l'accueil, le soutien et le respect.
Nous savons que la mort est une certitude pour nous tous. Mais perdre quelqu'un est certainement l'un des plus tristes, pour lequel nous ne nous sentirons jamais complètement préparés. Alors, pour ceux qui restent, qu'on se soutienne, qu'on s'accueille et qu'on se respecte… Que diriez-vous de compter sur l'aide de cet article pour mener à bien cette mission qui est d'offrir un soutien à ceux qui traversent ce processus ?
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