Mi razón: relación abusiva
Tal vez debería empezar con relaciones abusivas. La primera sucedió cuando tenía 14 años, lo que me llevó a tener depresión e anorexia. Era agradable, mayor, elegante, demasiado celoso y me culpaba de todo. Me gritó, incluso cuando mencioné que le dije a mis padres sobre el hecho de que perdí la virginidad, volvió a gritar, me maldijo y jugó uno de sus muchos juegos emocionales.. La segunda, yo era mayor, sucedió mientras me moría de amor y trataba de cuidar nuestra relación, pero él me miró con desprecio y me culpó por ser "pesimista" mientras enfrentaba, una vez más, la depresión por no conseguir un trabajo y estar descontento con las pocas opciones que tenía.
Mi razón — Empleo
relación deshilachada. Vivir solo en otro país. 200 euros en la cuenta y tener que hacerla durar para los próximos no sé cuántos meses. Sin perspectivas laborales. No hay valor para pedir ayuda a la familia. Enfrentando sentimientos de fracaso, impotencia y conmoción por la realidad, después de todo, la privilegiada niña finalmente estaba viviendo la realidad de muchos: inmigrante y hambriento para salvar, sin estar seguro del sustento del próximo mes. Me odié a mí mismo. Me sentí incapaz y estúpido. En los momentos de desesperación cuando lloraba y gemía fuerte en la cama, preguntándole a Dios por qué me estaba pasando esto, Simplemente me golpeaba fuerte en la cara, el cuerpo o en cualquier lugar que me hiciera sentir un dolor peor que el que sentía en mi corazón.
Tal vez estas razones no te parezcan suficientes, pero luego llegamos al punto de lo que se trata la depresión y el deseo de suicidarse: no estamos hablando de tu opinión o interpretación de los hechos, estamos hablando de la dolor del otro, ese que es invisible e incomprensible en tus ojos.
La razón de querer y nunca haber intentado
Dos cosas siempre han frenado mis acciones:
¡Mis padres!
Una vida sin mis padres sería la muerte para mí. Y sé que una vida sin mí sería lo mismo para ellos. Simplemente no le deseo a nadie el dolor de perder a alguien. Y mi madre siempre me enseñó: "No hagas a los demás lo que no te gustaría que te hicieran a ti".
mi reflejo
Conócela al final de este texto:
La verdad es una: nadie sabe la profundidad de tu dolor, cuánto te duelen las acciones de los demás, cuánto exige de ti vivir en sociedad. Y es que a mucha gente no le importará, o peor, se reirá o animará tu derrota. Sin embargo, cuantas más personas difundan la “oscuridad”, mayor debería ser su fuerza interior y su luz.
Recientemente perdí a un amigo por suicidio. No sé cuáles eran sus dolores y qué la motivaba, pero sinceramente no importa: era una persona más que sufría y nadie veía... O no quería ver.
Pasamos mucho tiempo juzgando a los demás, dando opiniones sobre la vida de otras personas, pero por dentro todos nos cargamos demasiado y tratamos de matar nuestra confianza y autoestima con cada mal pensamiento que cultivamos. Pero creo que es hora de un cambio. Tal vez sea el momento de difundir lo bueno. Tal vez sea el momento de elogiar más y criticar menos. Tal vez sea el momento de cuidarnos entre todos, porque todos, muchas veces, nos matamos poco a poco. Y, para ti que, como yo, has pensado en quitarte la vida, te propongo mi constante reflexión:
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