La necesidad de expresar con mayor precisión nuestros sentimientos, emociones, opiniones y similares es lo que comúnmente nos lleva al uso de metáforas, que, en definitiva, son figuras retóricas que producen significados figurativos a través de comparaciones. Es aquí donde surgen expresiones como “salud de hierro”, “fulano de tal es un gato” y expresiones más sutiles como “hacer el amor”, por ejemplo.
El adjetivo “tóxico”, cuando se aplica a una persona, también es metafórico, ya que, en la práctica, una sustancia venenosa, que produce efectos nocivos en el organismo, puede ser tóxica, pero no una persona.
Este uso del término es más una moda –como hablar de empatía o escribir “agradecimiento” en las redes sociales sin que haya un sentimiento real detrás–, y llegó en la misma ola de expresiones que, por un lado, revelan una mayor conciencia, por otro lado, muestra cuán profundamente frágil es la generación actual.
Como todo es dual en el mundo de la materia, el uso del adjetivo “tóxico” como calificativo de personas tiene naturalmente su lado positivo. Tenga en cuenta que, si asumimos que la sofisticación del lenguaje está directamente relacionada con la sofisticación del pensamiento, el uso de expresiones como "tóxico", "abusivo" y similares tiene un potencial de empoderamiento.
Por otro lado, sin embargo, al calificar a alguien de “tóxico”, muchas veces nos estamos poniendo en el lugar supuestamente cómodo y privilegiado de la víctima: si el otro es tóxico, entonces yo soy un pozo de virtud, la encarnación misma de la empatía. , “romero de oro que nació en el campo…”
Entiende que en ningún momento pretendo culpar a las verdaderas víctimas de relaciones abusivas, manipulación y otros artificios narcisistas. Lo que hago aquí, y con la debida cautela, es una invitación a investigar el uso metafórico del término “tóxico”, que es, en cierto modo, también una invitación al autoconocimiento.
¿A quién llamamos tóxico? ¿El abusador que nos acosa y nos mantiene como rehenes en relaciones poco saludables o el tipo que simplemente no cumplió con nuestras expectativas? ¿Cuántas veces calificamos al otro de tóxico tras el final de una relación en la que nos quedamos por pura inmadurez y/o carencia? ¿Cuántas veces la villanía del otro se nos presenta como un recurso para lidiar con nuestra frustración?
Una vez el p. Fábio de Melo dijo: “A veces es necesario inventar el odio, el dolor, el desprecio, para que el amor no correspondido se vuelva soportable”.
El hecho es que a menudo tomamos como tóxica a la persona que no nos da lo que queríamos o que plantea preguntas sobre nosotros mismos. Muchas veces, la carencia nos lleva a ignorar voluntariamente las señales que estaban ahí desde el principio, y cuando las cosas explotan y nos lastiman, el otro es tóxico, el otro es inhumano y vil.
En tiempos en los que hay todo un culto al victimismo disfrazado de empoderamiento y todo un proyecto segregacionista disfrazado de lucha por la igualdad, es necesario que todos estén muy sobrios y dispuestos a enfrentarse a sí mismos.
También somos tóxicos cuando insistimos tras un no. Nosotros también somos tóxicos cuando nos aferramos a una ilusión ante una evidente incompatibilidad de intereses. También somos tóxicos cuando nos imponemos en la vida de quienes ni siquiera forman parte de la nuestra. Muchas veces somos víctimas, pero muchas veces también somos verdugos en la vida de alguien.
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Además, la relación con personas tóxicas es, comúnmente, una invitación a enfrentar nuestras propias sombras proyectadas sobre el otro. E insistir en la posición de víctima muchas veces equivale a negar nuestras faltas. Es doloroso ser la víctima, pero es preferible al dolor de ver la parte fea de nosotros, es más cómodo en comparación con la necesidad de asumir la responsabilidad de nuestra vida.
Como dice un texto atribuido a Shakespeare, “las circunstancias y los entornos nos influyen, pero somos responsables de nosotros mismos”.
Los textos sobre el autoconocimiento suelen estar ilustrados con la bella e imponente imagen de Buda, lo que muchas veces nos lleva a una idea equivocada del autoconocimiento como perfección, iluminación o algo similar, ¡pero es todo lo contrario! El autoconocimiento tiene que ver con aceptarte como falible por condición y, a partir de ahí, dedicarte a cada aspecto que necesite sanar.
Sé que a veces la gente nos hace daño. Sé que hay quienes hacen el mal y nos victimizan, nos lastiman y nos destruyen por dentro. Lo sé y lo siento. Pero también sé que las personas y las situaciones nos atraen por afinidad, así que cuanto más nos conozcamos, menos tóxicos serán los que nos rodean.
Y seremos menos tóxicos, sobre todo con nosotros mismos.
